搞个大新闻，或许这句话对别人来讲是个梗, 是个段子, 但是对我来讲，却是实实在在的诱惑, 因为我真的非常非常渴望自己能出人头地, 能赚大钱，我想这或许跟我的出生和家庭有关系。
我的出生并不好, 家庭也不怎么幸福，我生在一个很落后省份的山里农村里，父母都在大城市里打工, 只是因为年龄到了，就被他们的父母也就是我的爷爷奶奶, 外公外婆安排着相亲见了一面，彼此觉得条件差不多，又是熟人知根知底，15天就订婚了，之后两人又出去打工, 异地联系了半年, 就回来结婚了。这种完全没有感情基础的婚姻, 可想而知在现在这个离婚率居高不下的社会多容易破裂, 婚后没几个月我妈就怀了我，我爸在我妈怀孕的时候出轨了，我妈发现以后，生了我就离婚了, 但是她没钱，就把我给了爸爸，一个人远走高飞去别的城市打工了，从此就断了音讯。我爸爸虽然有我的抚养权，可不愿意养育我，借口自己要赚钱也出门打工了，一年也回来不了几次，把我丢给了老家的爷爷奶奶，我就成为了现在人们常说的留守儿童。
爷爷奶奶虽然心里想带好我，可是他们也都是没什么文化的人，只知道把我喂饱，别冻着，家里又穷，我读书之前都过着狗都不如的生活。当我到了读书年龄，爸爸已经在大城市里又结婚安家，而且还生了儿子了，他不喜欢老家的我，也不回来看我，但是还是寄了钱给我上学，这是我唯一庆幸的事情。多亏我念书，学到了知识，尤其是开阔了视野，我才能有机会从贫穷落后的老家那个小村子里走出来。我读书很努力，高中一心想考重点大学，但是爸爸想给弟弟在大城市买房娶媳妇，不肯再给我花钱念书了，我就跪在爷爷奶奶面前流着眼泪求他们，我说我要是不读书就完了，我不想再重蹈妈妈的覆辙，我知道如果我这时候辍学去打工，也只能干些最底层的活，赚不到几个钱不说，过了二十就得早早回村里结婚生孩子，我脑子很清楚，死也不想这样过一辈子，我不想再过村里那些女人重复了几百年的生活，我要为自己而活！
所幸爷爷奶奶被我说动了，爸爸不肯给我钱，他们就把自己的养老钱拿出来给我交了一个学期的学费，说好以后靠自己勤工俭学和贷款交剩下的学费，我就揣着这点钱上路了。我一贫如洗，什么都没有，只有一颗坚定的心，我当时上了火车就下定决心，再也不回那个贫穷落后的村子了，我已经受够了，我一定要不择手段留在大城市里，哪怕烂死在城市，也不回村里了，我恨贫穷，我恨愚昧，我更恨一无所有的自己！那年我才十八岁，可我已经是个彻头彻尾的财迷，现实主义者，更是个为了上位，为了出人头地不择手段的小人伪君子！
虽然我现在还没有多大成就，但是我每天都在努力，我想现在微博上流行的批判的很厉害的那种凤凰男凤凰女，说的就是我这种吧。但是老实说，城里的那些大少爷大小姐们，确实很难理解我们这种心情，这种只要能在大城市落脚，什么伦理道德感情都是踏脚石的心情。
真的实在是穷怕了。
所以当我来到这个诡秘的精神病院，遇到那个神秘的白衣男孩白夜，尤其又被他那么一鼓动之后，说真的我真的是蠢蠢欲动了。我并不是那种恐怖小说里好奇心旺盛又没啥大本事的单蠢女主，如果是没好处的事情，我会很冷酷无情，绝不会善心泛滥去做，但是如果是对我有利的事情，哪怕上刀山下火海我也敢走一遭。就比如现在这个情况，我确实感觉这个精神病院有什么不可告人的秘密，如果我能发掘出来，说不定真的会火！哪怕有一丝这样的可能，我也愿意试一试！
这么想着，我又回头看看前面，马医生和几个强壮的男护士们还在前面对付那个割腕的病人，看样子一时半会没工夫管我，于是我咬了咬牙，又给自己鼓了股劲，就把手机的手电筒功能打开，一头扎进了这道通往地下的楼梯里。
楼梯里没有灯，我往下走了差不多半截阶级的路，就已经伸手不见五指了，手机手电筒窄小的光圈在黑暗的空气里来回晃荡，让人有种窒息般的恐惧。而且最让人心里不踏实的是，本来我以为这道楼梯会一直向下，但是没想到只下了三阶，也就是到了b1层就到底了，并没有再往下的楼梯，取而代之的反而是一条非常破旧肮脏的好像隧道一样的坑洞，我开始百思不得其解，明明是一幢大楼，怎么地下是这么个格局？后来我想了想，才突然反应过来，这个精神病院的底下并不是我先前以为的那样，直上直下，地面上和地下是一样的格局，它真实的格局应该是，地面上是做高楼，而地下却是一个防空洞或者矿坑一样的空洞，而且年久失修，所以才会导致下了一层台阶就有这么大的不规则台阶。
那么这么大一个地方，究竟有什么呢？看着这条弥漫着灰尘，周围石灰粉都剥落的隧道，我又想起昨天白天看到的那一幕，就是被四个男护士围在中间押送进消防门的病人，难道在这个隧道的尽头，也是个病房？专门管那些极重度病人的病房？我一边心里这么怀疑着，一边壮起胆子，继续在黑暗中往隧道的尽头走去。
小小的光圈继续在泛黄斑驳的坑道四周游移，能看到上面有很多红油漆画的意义不明的符号，是一个圆圈中间一横，感觉跟邪教符号似的，另外还有大片飞溅状的好像干枯的血一样的深褐色印迹，灰蒙蒙的蜘蛛网，还有长着很多脚的长虫子在头顶爬过。我拼命压抑着内心的恐惧又走了一段路，却突然走出了坑道，来到了一个貌似很开阔的地方。但是这里太黑了，手电筒只能照到很有限的一点地方，我看不清这个开阔地方的全貌，只晓得这里貌似排列着很多空荡荡的大柜子，有一两个还倒翻了，不知道原来是放什么的，现在这些木柜子有一部分已经腐朽了，发出难闻的让人窒息的霉味，而且在这些倒塌的柜子中间，还堆着一些看上去好像超级大的方块积木那么大的东西，黑压压的堆在前面，我一下子认不出来那些东西是什么。
这时身为记者的好奇心暂时压倒了恐惧，我把手机手电筒的亮度调节到最大，然后举起来朝那堆大方块一样的东西上面照过去。
却没想到电筒光束掠过空中时，突然闪了闪，好像被什么东西扭曲了似的，接着我听到不知道哪里传来‘滋啦滋啦’一阵好像那种电流的噪音一样的声音，然后眼前突然一下子就闪出了一阵荧光白的雪花，我的眼睛因为习惯了黑暗，一下子被这阵光闪的睁不开眼皮，然后等我习惯了以后，却愕然发现，原来刚才那阵荧光白的雪花闪光，居然是从之前那些黑色的方块堆里发出来的！原来那些堆在一起的是居然是老旧报废的电视机！而它们刚才突然一下子一起亮了！
而这时我眼前，十多个电视机屏幕里一起出现了十几个相同的人影，那是个白衣黑发的，有着一张天使一样的美丽的脸的少年。我因为过度震惊而僵硬不动的盯着电视机，而电视机里那个少年也看着我，然后他突然对我笑了一下，嘴唇开合着，似乎在说什么话。
‘大姐姐，你总算来了啊。’
我正集中注意力试图读电视机里白夜的唇语，没想到他的声音却突然活生生的在我背后出现，我惊得立刻回头看，却发现他手捧着一本书，正坐在一张崭新的椅子上朝我看，我正奇怪他怎么会在这里，而且这破地方怎么会有这么新的椅子？但突然眼前就是一阵仿佛梦游般的眩晕，然后视网膜里就浮现了大片大片不知从哪来的白光，然后再等我一眨眼，我却发现周围完全变了，光线充足，变成了好像白天的样子，我震惊的转头四顾。
原来这是一间图书馆。
但是不知道为什么，现在这里就仿佛时光倒流一样，刚才那破旧样都不见了。这地方突然间就变得很亮堂，头顶闪着日光灯，那一排排木柜子也整齐的排列着，上面塞满了各种各样的书，而刚才我看到的那些电视剧也沿着墙壁码的整整齐齐的，现在看起来，这些也不过是以前代替投影仪的屏幕墙而已。
但是为什么这里一瞬间就变了！？？简直跟做梦一样。这个变化太不现实，我反而没多大震惊，只是开始怀疑自己现在是不是在做梦，于是我呆立了一会儿，又转头看向那个再次出现的神秘少年白夜，这时他坐在椅子上，面前是图书馆常见的那种长桌子，桌子上还堆着很高的两叠书，我看到他这时摊开放在面前的书名叫《论潜意识》。
那个神秘的少年白夜看到我，放下了手里的书，然后冲我笑了笑。
白夜：大姐姐，你好啊，又见到你了。
我：你好……这里是哪？你在干嘛？
白夜：这里是图书馆，我在看书啊。
我：……不对啊，这里怎么跟新的一样？刚才我下来的时候，这里明明很破旧，怎么一眨眼就变了？？
白夜：哎？是吗？我也不清楚哎。
我：……是么。
这对话说的我更加稀里糊涂的，我不由有些焦虑烦躁的原地走了几步，然后东看看西看看，又跟白夜瞎扯了起来，试图让自己思路理顺。
我：你在看什么书？
白夜（举起书露出封面）：《论潜意识》，这书挺有趣的。
我：哦，你平时都看这些书啊，挺深奥的嘛。
白夜（歪头，咬指甲）：深奥吗？我觉得挺一般的，我平时都看这种书，这里只有这种书。
我（看了看白夜面前摆的那堆书）：《精神病学》，《脑科学》，《本能与人格》《梦的解析》《人格障碍导论》……哇，怎么都是这种书。
白夜：大姐姐，这里是精神病院，当然只有讲精神病和心理，还有哲学类的书籍拉。
我：没想到你小小年纪都在看这么深的书了，外面跟你同年龄的人还在看漫画呢。
白夜：……外面跟我同年龄的人，都在看叫漫画的书吗？
我：是啊！
白夜：……漫画书好看吗？我没看过，我没念过书，我也想看。
我：……！
他没念过书？白夜说出这句话后，我实在有点不敢相信自己的耳朵，我不相信眼前这么个谈吐素质极高，而且看的都是高大上的这些精神病学哲学书的少年，居然没念过书，没上过学？？我几乎无法想象他过的是什么生活。
我：你没上过学！？你都识字，还能看懂这么深奥的书，居然没上过学！？
白夜：是啊，我从有记忆的时候起，就一直在这个精神病院里，他们不让我上学，也不教我识字。我十岁的时候，强烈要求去上学，因为那个时候我还不认识字，但是院长说我认了字就会变坏，就不让我识字。
我：但你现在不是认识字嘛！？
白夜：他们不让我上学，我当然不能坐以待毙啊，我自然有我的办法。
我：什么办法？
白夜：这里病人这么多，很多都是有很多知识的人哦！我就花点小心思，让他们教我。
我：……原来如此，那他们教了你多少？
说到这里，白夜举起一只手，然后朝后指向他身后那十几个塞满了书的大柜子，圆亮的大眼睛冲我眨了眨，说道。
白夜：大姐姐，那些柜子里的书，我全看过哦。